Om

Yvonne Kingbrandt, född 1953 i Stockholm. Boende i Gävle.
Diagnos Alzheimers sjukdom 10 juni 2008.
Var God Man till min mamma som också hade Alzheimer.Mamma dog 9 maj 2011. Mormor dog i alzheimer när jag var tonåring. Med andra ord både drabbad och anhörig! 

 


Aktuell bok: " Jag och min alzheimer". Gothia Fortbildning. Art.nr. 7205-921-4,2013. Länk till förlaget finns nedan. 


Kontakt med mig personligen endast via kommentarer här på bloggen då jag inte älskar telefoner och tycker det är svårt att kommunicera via. Jag tar inte heller nya facebookvänner som jag inte har personlig kontakt med. Detta för att underlätta för mig själv att komma ihåg vilka personerna i min vänlista är.

DEN SOM KAN SKRATTA ÅT SIG SJÄLV HAR ALLTID ROLIGT!


Demensföreningen gävle. Klicka på demensförbundet, välj ort och klicka på blå länken där, till hemsidan.

Presentation

Visar inlägg från juli 2018

Tillbaka till bloggens startsida

På väg till sthlm

Och sönerna.  Äntligen får jag se deras bostäder. Yngsta har bott där några år men då han haft uthyrt till och från, bott hos oss  ibland, har jag aldrig varit där. Äldsta flyttade nyligen till bromma.

Samtalet med läkaren på akademiska klarnar mer o mer. Som om jag måste smälta allt innan jag minnsmer noga vad hon sa.

Risken finns att jag har en annan sjukdom i hjärnan. Risken finns att jag haft TIOR.

Risken finns att det efter så här många år kan bli svårt att bli friskare.

Men,,,,som maken säger. Nu ska vi inte måla fan på väggen, det räcker att ta fram målarpenseln, inte hela hinken. Och ang. Det sista, bli bättre, jag är rätt nöjd ändå som jag är nu så bara se till att inte bli sämre.

Det blir långa dryga veckor nu fram till besked.

Men ytterligare nyhet. Jag har på min egenremiss fått tid på bollnäs sjukhus med mott knä. Visserligen bara för undersökning men baserat på min nya röntgen så lite hoppfull. 

Ny utredning om alzheimer

Akademiska sjukhuset i går. Supermysig geriatriker. Hon kände igen mig från någon föreläsning där vi båda föreläst.

Hon ville göra om alla tester. Självklart....undrar ju vad som hänt i mitt huvud på 10 år. Inte mycket negativt känns det som. 

Så alla tester jag gjot flera ggr i Gävle men för många år sedan, och dessutom fler tester. För flera år sedan hade jag 27 av 30 möjliga. I går 27 av 30 möjliga.

Hon säger att dessa tester är rätt säkra så efter 10 år borde jag inte klarat så mycket.

Dessutom förklarar hon för mig vad som skrivits i gävle vid skallröntgen, en sådan som mätte blodförloppet i hjärnan. På de grunder man då diagnostiserade Alzheimers sjukdom gör man inte i dag. Utvecklingen kring det har gått framåt rejält.

Hade de resultatet kommit upp i dag hade jag alltså inte dått diagnos alzheimer utan mer blivit fortsatt kontrollerad. Ryggmärgsproverna jag tagit, både på Huddingr sjukhus och i Gävle visar inte korrekta värden vilket också bidrog till diagnosen. Men, enligt läkare kan det vara värden jag haft hela livet . Även de värdena är inte helt grundande för diagnosen, vilket inte heller gjordes.

Den absolut säkraste metoden är PETkamera. Tror det är som skiktröntgen av hjärnan.

Så nu får jag det....troligen inom tre veckor och sedan ska vi ha telefonsamtal.

Men varfö4 har jag så alla dessa sympton? 

Kan vara så att, eftersom allt startade med en kraftig depression, det är fortfarande depression/ångest som nu alltså blivit till viss del felbehandlad i 10 år. Jag har ju haft lugnande tabletter hela tiden, men inte den sort som man vanligen skriver ut som bäst för depression mm. Den har jag fått nu och ska börja på måndag. Börjar direkt med mellanstyrkan.

Så om kanske fyra veckor vet jag om jag har alzheimer eller inte? Spännane situation.

Visar det sig att jag inte har det så ska jag fira, lägga ner bloggen eller ändra titeln och skriva om min vardag bara i den nya diagnosen, boken kan säkert ändå vara bra för många då läkaren säger att symptomerna är lika varandra inom alzheimer och svår depression. Men med skillnaden att alzheimer succesivt gör personen sämre.

Så nu vet ni! 

Vad känner jag då?

Försiktig glädje.

Att jag inte kan rå för att de satt en felaktig diagnos.

Att ingen jag föreläst för ska känna sig lurad då likheterna är så stora.

Och hoppas inte så får höra, om nu detta stämmer, att - det fattade jag väl att du intr hade alzheimer. Då ka. Jag bli våldsam tror jag. Om inte läkaren i så fall fattade så kan ingen lekman heller fatta, thats it. 

Byter inte medicin förrän måndag då vi ska till sthlm o sönerna i helgen. Rädd för biverkningar.

En kväll

Av försiktig glädje?

Oro?

Framtidshopp?

Vad ska folk tro? Nja,,,,inte jag men....

Hur långt kan det gå i feldiagnos?


Beeättar i morgon. Kanske, kanske, är det dax för avslut i denna blogg.

God morgon

Uppe 06.20 ops.....svårt att sova. 

Grubblar så....på allt......och inget......jag är hopplös!!!

Kommer de att fråga om jag vill vara md i studierna?

Kan jag alls när jg är borta hela vintern? Ingen aning.

Vill jag? Jag tror det.

Ska jag byta medicin för ångest? Biverkningar. Viktuppgång igen? Ja, jag vet. Vmtgast är att bli av med ångesten.

Aj  aj, min mage och magkatarren gör sig tillkänna. Inget känt på flera år.

I morgon får ni höra.

Mer papper

Att fylla i inför min 65 årsdag...ska jag låta det vara livslångt eller bestämt antal år ? Med tanke på alzheimer.....svårt.. men med hoppet om ny medicin såååå???Deltaga i försök, vilket lika gärna kan vara placebogruppen jag deltar i???? Suck.....för mycket val just nu.

Måtte alla val ta slut snart.   Bara att göra val inne i affärr har blivit ett problem för mig. Aldrig någonsin varit förr......förstår mammas osäkerhet nu. Hon gick och handlade kläder, kunde inte välja och köpte allt på öppet köp. Bar hem det till mig och lät mig välja, ha ha. Samma om hon skulle på fest. Då fick jag mannekängppvisning innan jag fick välja åt henne.

Det är kul att nu äntligen minnas henne på rätt sätt. Att uppleva hennes alzheimer när hon var som sämst blockerade mig. Fick obehagskänslor, hade svårt att hälsa på henne, inte minst då jag själv fått diagnos då. Minns mest hennes sista år med alla problem. Skrik rätt ut på jularna när hon fick kramp. Surhet o ilska.

Men nu äntligen. Det tog många år. Mamma dog  2011. 84 år.

Nu kommer jag ihåg hur hon sjöng för mig när jag skulle sova. Vi sjöng kanon, Fru Musica. Hur sprallig hon kunde vara och härma zara leander med fingrarna mm mm. 

Skönt....

Jättenervös nu inför morgondagen och inför svar från agria om chivas.....om något kunde vara lätt en stund🤥🤥🤥

Jobbar också på att vara tyst vid frukost för makens ro....svåååårt...🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐🤐

Äldre inlägg